上气。他恸哭着大声喊，顾白！这可是我和你的孩子呀！
这不是我和你的孩子，是你和顾白的孩子。我不是顾白，只是一个也被起名叫顾白的人，我其实是你的儿子。油然而生的愤怒填塞在我心间，我并不是愤恨他深爱着另一个顾白而不是我，我那么深切痛苦的怨恨——
“就是因为我是你和顾白的儿子，所以你才把我生下来吗！你有没有问过我的意见！你有没有问过我想不想被生下来！你知道我小的时候活得有多痛苦吗！你知不知道我每一天都想死！你知不知道每一天我都想出车祸！想地震！想海啸！想世界末日！想眼睛闭上就再也不用睁开！你全都不知道！你通通都不知道！你无比自私的只顾着自己！只顾着和顾白有了儿子的虚假喜悦！你凭什么要生下我！凭什么生人下来不需要任何人的同意，只要你开心你愿意就好！你让我回去！回去！回到你肚子里面去！我不要被生下来！我不要！我不要！！！让我回去——！！！”
什么被颠倒，是白昼与黑夜。我终于对他说出了这句话，所有对他的埋怨、愤恨的根源。我痛恨他生下了我，我不想去理解他对“顾白”的苦苦痴爱，我只知道他造就了我一生的痛苦。他生我的时候也许就从未为我考虑过，他只是想着要一个孩子，要一个他与顾白的孩子！
我无法再在这个世间呆下去了！我要回到我的红房子里去！就仿佛从未被生下来过！
那一天过后，他的脸上就带上了灰扑扑的灰败，头发也不再打理得整齐，像是一窝乱蓬蓬的杂草。与我说话都怯懦，低声下气，不再如人妻般温柔，仿佛一个低贱的奴仆，不敢拿眼睛看着我。我粗暴的上他，不再有任何怜惜、对母亲的眷恋。我只是想折磨，想虐待，想发泄我心中多年的痛苦。
我绑住他的身体，把任何能想到的物品塞进他的下体。他痛苦的呻吟中夹杂着欢愉，红色的甬道把每一件物品都包裹上晶莹透明的粘液。他仿佛是一台包浆的机器，我与他组成一台流水线，生成一样又一样扭曲的罪孽。我又把所有物品都取出来，缓缓的，把我的拳头塞进去。
仿佛一拳揍进了他的身体以内，多日来我愤恨仇怨的心，终于一寸寸的被畅爽的情感所化解。肉实褶皱的甬道被我的拳头缓缓的展平、变薄、几近撕裂、就仿佛我从他的身体里出来时那样。一种奇思妙想在我心头升起，我为何不，真正的回归到他温暖黑甜，有羊水潺潺的红房子以内呢？
近来我升起了一个念头。想回到我母亲的子宫里去。不是回炉重造，是进去了，就不再出来，成为他体内一个折磨他、让他无边痛苦，窃取他全身养分的巨婴。我这庞大的身体，该如何进入现对我来说狭小的红色甬道，进入对我来说以太过窄小的红房子。他红色的大门对我开启，又关闭。我是不是注定，只有一小部分，才能回归到他的红房子里。
那为何不是最主要的部分。
三月贰拾贰日，在这个十九年前他生下我的日子，我决定在这天原原本本的回到他的红房子当中。他安睡在地板上，面带微笑的沉睡着，我拿起一把厚重的铁锤，蹲在他的身边，一点一点敲碎他的骨盆，使我能够畅通无阻的进入。铁锤与骨头的敲击声清脆又沉闷，咄，咄，咄，仿佛要击透春日的晨昏，在四处的街巷里传过很远很远。即使是这样，他也依然没有醒。他早已死去，只是尸体还温热，肉体还新鲜饱满。我又拿起剪刀，一点点，剪开了他红色的门扉。
血水先是缓缓溢出，又成为一条红色的河，是他生我时剪断的脐带，如今又来连接我。我把脑袋躺到他双腿间的血泊中，憋着气把脑袋探进去，那两扇我朝思暮想的红色门扉。头皮进去了，头顶进去了，我的额头也进去了。血水逐渐淹没我的眼睑，使我不能视，眼前黑暗中一片昏红，这也会是他红房子中温柔的夜晚；血水又流淌进我的鼻孔，使我不能呼吸，我就要逐渐溺死在他血红色的羊水里。我下意识的张大嘴贪婪着最后的空气，血水又蔓延进我的嘴中，咸腥，带着铁锈味，又仿佛带有我曾喝过的母乳汁的甘甜。气管也被这些血水蔓延，我眷恋外界的空气，但我更眷念他温暖的身体，他温柔会用羊水为我轻声哼唱摇篮曲的红色房子。