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死亡是我这一辈子都无计相回避的问题。
它本身其实并不值得恐惧，因为作为个体消亡，是我的刑满释放，它必然会是我的节日——
可我也知道，它将会是我的爱人永受折磨的忌日。
我怎么能——怎么能心安理得地留我的爱人独自在这世上痛苦？
所以，为此我情愿活得久一些，再久一些，但又怕命运不让。
如果有一天，我真的先他一步离去，我希望他活下去。
那一天要是真的来了，我想多留一些快乐的东西给他，好在今后的日子里帮他镇住一些痛苦，哪怕我自己也知道这根本于事无补。
但我更怕他先我一步离去。
我接近过死亡，我经历过永别，与我至亲、至爱的人。
那是一种割肉刻骨的伤痛。尽管时间可以让皮肉重新长起，但骨伤永远不能痊愈——
它会在每一个阴雨天反复发作，那是一种从骨髓中滋养出来的疼痛，总是把我翻来覆去地照死里折磨。
我可能穷极一生都不能将丧亲之痛写尽，怎么有勇气再一遍遍地去写爱人别离？
这种痛我能经受住一次，但我还能经受住几次？
这种痛我已经经受过了一次，他妈的到底还要我经受几次？！
……
说这些话的时候，我的情绪猛烈如风暴，汹涌如浪潮，足以倾覆一切驶入这片海域的船只——
在我看来，陶屿就是这样遭遇了一场无妄之灾，落入了命悬一线的不安。
然而事后，当我把这种感受告诉陶屿时，他满脸的不可思议，然后拍拍我的头，说你在胡说八道什么东西。
在他看来，暴风雨是我，海也是我，那个泡在海里快要淹死的人还是我。
他之所以会开船出来，就是为了把我从海里捞起来，带到他的小岛上去避一避，因为他的岛就在风眼里，那里风平浪静，云淡风轻。
我就问他那个风眼是什么，他说他也说不清楚，但是他知道自己自始至终都很安全，只是我很危险，所以当时的他要哭，也并不是因为不安，只是见不得我受苦难。
他说完之后，又反过来问我那个风眼是什么，我说我也很难说清楚，其实就让它这么悬着也不错，但如果非要说的话，那个风眼，可能就是我仅存无几、但又必须存在的理智吧——