八、对峙(2/3)

还是、忍着泣音说出道别。

「当然呀，毕竟是生日嘛。」妻子理所应当地说，撒娇地拥住他

至少在前五年的婚姻中，他们不曾将这视为冲突。

尽管妻子常常半是撒娇地抱怨他言语稀少、情绪无波，刚交往时还因为他不说话的样子太冷峻而慌乱，可他一直以为那只是无伤大雅的、算不上冲突的小问题。

另一个人的、很烫的手指，正枷锁般牢牢禁锢而上，力道捏得发痛。

需要你的时候，为什么不及时出现？被伤害的时候，为什么不问原因？发现端倪的时候，为什么选择放任？

“……并不是、讨厌的意思。”

“……对不起。”

我知道的，公悟郎爱着我，或许比其他任何人都要爱我，所以才愿意忍受妻子的错误，是因为爱着我，才会无数次忍气吞声，对那些行为视而不见。

我的丈夫什么都没有做错。

曾以为会相伴终生的人眼神空洞、仿佛已从众多铺垫中理解未尽之意，垂下的青瞳一瞬间闪过鲜明的、被独自丢在茫茫沙漠的雪白茫然。

——可我不想要这种形式的爱啊。

伴随浓郁的自我厌恶，心脏忽地揪紧了。

那些温和的催促、依赖的笑语，和煦日常中一字一句的叮嘱，仰头注视时盈亮柔顺的爱意，一瞬间仿佛打破的镜面，粉碎成陌生割裂的斑驳景色。

「一定要去吗？」

指尖不知何时被捏紧。

实在太过分了，做了那么多糟糕的事情，居然反过来质问对方为什么不问。

尽管如此。

……我在伤害他。

连自己都觉得这些念头很荒谬，哪怕再视而不见，首先犯错的也是我呀，明知这个道理，胸口还是涌动着不合时宜的委屈。

湿发贴在颈后，肌肤泛上微妙的凉意，抬头时贴合紧密，湿气几近黏稠。

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“——就这样分开吧，公悟郎。”

……公悟郎那么敏锐，不可能不清楚的，第一次被强迫的时候、还有后来不断出轨……被阿孝侵犯的时候也发现了、是不是？为什么一句话都不问呢？……还有刚刚，看见那样的画面，居然问我想不想回家……”

……可事到如今，他却不清楚自己究竟该如何自处。

讨厌的存在感。不该如此的安心。

矛盾无处不在。

青井公悟郎并不像妻子了解自己一样了解她，很多时候，他无法确切表达自己的心情，也无法确切理解对方的想法。

想发泄出来，想质问他。

＊

记忆中、曾短暂因妻子显然心怀不轨的青梅竹马产生过争执。